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=== 三、你可以“明确去做”的五件小事 ===

下面这些都是低风险、低冲突、低消耗，但长期效果极强的行为。

==== ① 固定、可预测的陪伴（比时长重要） ====

不要频繁，不要热情过头。

推荐形式：
* 每周一次 / 两周一次
* 30–60 分钟
* 时间固定（比如周六下午）

内容可以是：
* 打游戏（你不评价）
* 一起吃点东西
* 随便聊天（他不说你就不问）

👉 关键不是“陪什么”，而是“会再来”。

孩子真正需要的是：

: 世界里有不会突然消失的人。

==== ② 游戏：你不禁，但你“参与一点点” ====

你不用管他打多久游戏，你只做一件事：

: 偶尔问“你这个是怎么赢的？”

不要说：
* 打游戏有什么用
* 打太多对眼睛不好

你在做的是：
* 承认他在某个领域是“有能力的”
* 把他从“被否定者”转为“被理解者”

==== ③ 情绪翻译（不是安慰） ====

当他说狠话、脏话、极端的话，你不评价内容，只翻译情绪。

例如他说：

: “我谁都不管，我就自己活着。”

你可以平静地说：

: “听着像是你觉得很多人都靠不住。”

然后停住，不继续讲道理。

这一步非常重要，因为：

: 第一次有人替他把混乱的感受说成正常句子。

==== ④ 给他一个“只对你开放的规则” ====

规则不要多，只要一个，而且只存在于你和他之间。

例如：
* 在你这儿：不骂人
* 在你这儿：打游戏可以，但不摔东西

规则特点：
* 简单
* 可执行
* 无羞辱
* 后果明确但不严重（比如暂停）

孩子会慢慢意识到：

: 原来不靠打，也能有规则。

==== ⑤ 你不纠正他的“世界观”，你只补充一个例外 ====

当他说：

: “反正谁都不管我。”

你不要反驳：
* 谁说的
* 我们都很关心你

你只补一句：

: “我现在在。”

这一句话的心理重量很大，因为：

: 它不是道德承诺，而是事实陈述。