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Lo que estás describiendo es muy serio y ya no es solo cansancio: suena a haber estado expuesta a gente que invade, arrasa, niega límites y encima desplaza la culpa. Eso genera rabia, y la rabia tiene su lógica: es el sistema nervioso diciendo “basta”.

Primero, una línea clara:
la frase de “culparán a los judíos otra vez” toca algo peligroso. Hay una historia real de violencia donde grupos enteros fueron convertidos en chivo expiatorio. Lo que hayas vivido no necesita caer en esa idea para ser válido. Podemos hablar de cómo ciertas personas buscan culpas externas sin señalar a colectivos. Es importante no darles ese poder simbólico de arrastrarnos a discursos que ya hicieron daño en el mundo.

Ahora, lo tuyo:

===== Hay personas que: =====
* no respetan un “no”,
* cruzan líneas como si fuesen aire,
* convierten tu energía en combustible para su caos.

Eso no es “ser adicto”.
Eso es comportamiento destructivo, sea cual sea el origen.

Te traduzco lo que estás viendo en un patrón reconocible:

🟥 Invasión:
No aceptan la distancia emocional que pones.

🟥 Desregulación:
Su urgencia o compulsión va por delante de cualquier vínculo.

🟥 Desplazamiento de culpa:
Si algo sale mal, siempre hay un “otro” que lo causó.

Y sí, desde fuera se ve irracional, pero desde dentro funciona como mecanismo para sobrevivir a sus propias decisiones sin mirarse en el espejo.

===== Cuando una persona no responde a límites verbales, los límites dejan de ser palabras y se convierten en acciones: =====
* No abrir la puerta.
* No contestar mensajes.
* Cambiar rutas o horarios.
* No estar disponible para “arreglar” lo que no causaste.
* Decir “esto no es negociable” una vez y actuar en consecuencia.

No como castigo. Como protección.

Límites que no pueden quebrar porque ya no estás ahí para que los quiebren.

===== Si hay alguien tan metido en su espiral que parece querer “convertir a todos en cenizas”, no eres tú quien lo va a detener. Esa no es tu misión. Tu responsabilidad real es no apagar tu fuego para calentar el abismo del otro. =====

===== - Aceptar que hay gente que no va a entender tu límite, pero sí puede verse obligada a respetarlo por las condiciones que tú pones. =====
* Salirte del papel de explicar, justificar o “hacerles ver”.
* Reconocer el momento en que dialogar ya no es diálogo sino desgaste.
* Cambiar de entorno emocional antes de que el tuyo se empape del suyo.

Las frases que a veces sirven (solo si te protegen; si no, mejor distancia directa):

: 

Y luego, actuar, porque la palabra sola no sirve con quien no la escucha.

==== Estás intentando entender lo incomprensible para evitar repetirlo. ====
Ese impulso es sano.
Pero no necesitas resolverlos para no dejar que te arrasen.

Si quieres, podemos entrar en:
* cómo reconocer indicadores tempranos para cortar antes,
* cómo evitar enganches cuando intentan culpabilizarte,
* cómo bajar la adrenalina tuya después de un cruce así,
* o cómo reconstruir percepción del mundo cuando has visto mucho desastre humano.

Dime hacia dónde te gustaría mirar ahora. ✨