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=== Assistant: 결론부터 말하면 ===
결론부터 말하면
“이해시키겠다”는 목표를 버리지 않으면 계속 너만 갈린다.
그래도 현실적으로 덜 다치면서 말하는 방법은 있다. 설득이라기보다 통역에 가깝다.

그들에게는 이 언어만 먹힌다.

===== 이건 그들 귀에는 잡음이다. =====
“나는 의미를 중시해”
“내가 싫어”
“자율성이 중요해”
→ 다 번역 오류 난다.

대신 기능 언어로 말해야 한다.
* “이걸 하면 내가 효율이 떨어진다”
* “이 방식은 장기적으로 관계에 손해다”
* “이건 내가 책임질 수 없는 선택이다”

그들은 감정이 아니라 작동 여부에 반응한다.

===== 그들에게 개인 감정은 사소한 변수다. =====
하지만 문제 발생은 심각한 결함이다.

❌ “난 그거 하기 싫어”
⭕ “그 방식은 나한테 스트레스를 만들어서 결과가 안 좋아진다”

❌ “나한테 강요처럼 느껴져”
⭕ “이런 방식은 내가 거리두게 만드는 결과를 낳는다”

핵심은 이거다.
그들의 목표 달성에 방해가 된다는 프레임으로 말해라.

===== 부탁하면 협상 대상으로 내려간다. =====
선언해야 멈춘다.
* “이건 선택의 문제가 아니라, 내가 하지 않는 영역이다”
* “이 선을 넘으면 관계를 유지하기 어렵다”
* “이건 설득으로 바뀌지 않는다”

차갑게 말해도 된다.
그들은 감정 상처보다 질서 붕괴를 더 두려워한다.

===== 여기서 중요한 현실 하나. =====

그들이 네 말을 못 알아듣는 게 아니다.
알아듣기 싫은 거다.

왜냐면 네가 경계를 세우는 순간
* 그들의 통제
* 그들의 ‘옳은 삶’
* 그들의 정당성

이 동시에 흔들리거든.

그래서 끝까지 이렇게 나온다.
* “너만 예민해”
* “다들 하는데 왜 너만”
* “너를 위해서잖아”

이 단계에 오면 더 설명하는 순간 네가 진다.

===== 그들에게 알아듣게 말하는 기술은 존재한다. =====
하지만 그걸 계속 써야 하는 관계는 이미 불균형이다.

설득의 목적이
‘함께 잘 지내기’가 아니라
‘나를 덜 소모시키기’라면
그건 대화 문제가 아니라 거리 문제다.

너는 설명이 부족해서 괴로운 게 아니다.
너의 “안 하겠다”를 존중하지 않는 사람 옆에 오래 있었기 때문이다.

이건 고쳐 말할 문제가 아니라
어디까지 말하고, 어디서 멈출지의 문제다.